生意就是這樣做成的

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生意就是這樣做成的

爹對兒子說，我想給你找個媳婦。
兒子說，可我願意自己找！
爹說，但這個女孩子是比爾蓋茨的女兒！
兒子說，要是這樣，可以。

然後他爹找到比爾蓋茨，說，我給你女兒找了一個老公。
比爾蓋茨說，不行，我女兒還小！
爹說，可是這個小夥子是世界銀行的副總裁！
比爾蓋茨說，啊，這樣，行！

最後，爹找到了世界銀行的總裁，說，我給推薦一個副總裁！
總裁說，可是我有太多副總裁了，多餘了！
爹說，可是這個小夥子是比爾蓋茨的女婿！
總裁說，這樣 ，行！

——生意就是這樣做成的

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如果中美開戰了

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如果中美開戰了

在中國網路上有一段這樣的父子對話：


我從小就想參軍，今天我終於跟我爸說：「我要參軍保衛國家，如果美帝膽敢入侵… 」

「啪」，我爸一個耳光扇過來。

爸：「家人還保衛不了，保衛國家？你都跟我說說，美國人要搶你啥了？國家啥東西需要你保衛了？」

我：「我要保衛咱的土地…」

爸：「嘿嘿，你先跟我說說，你哪來的土地了？連幾十坪的套間都買不起，就算買得起也只有70年暫時 的使用權，還土地？等你有了土地再去保護吧！」

我：「美國想吞併我們… 」

爸：「你不是天天想出國嗎？你的同學不也是一大堆想出國嗎？吞併了把出國費也省了。」

我：「被美國吞併了，都是白人說了算，華人都成二等公民。」

爸：「人家美國選總統都是一人一票。要合併了咱中國，十三億華人對他兩億白人，誰說了算？」

我：「美國人來了，會顛覆我們人民政府。我要保衛人民政府！」

爸：「啪」（又一個耳光）「你究竟想保衛誰？國稅局？財政部？證監委？城管？保監局？教育部？衛生部？藥監局？勞動保障局？公路局？房管局？規劃局？計生辦？還是足協？你如果想保護這幫混蛋，看老子不打斷你的腿…」

我：「我想通了，如果美國入侵，我去給美國大兵開門帶路！」

爸：（長長歎了一口氣）「到那時，有7000萬黨員早在前面排隊等了，能輪得上你？ 」

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笑一笑

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同行

一名男子至餐廳吃飯，結帳時覺得貴得離譜，拒付帳單，服務生只好無奈的請經理來解決。
客人：「你們對同行不打折嗎？」

經理：「這位先生也從事餐飲業嗎？」

客人：「不！我是土匪！」

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評語

有一天，老師發考卷給小明，叫小明拿回家給爸爸簽名。

隔天，老師問小明：「你爸爸說了什麼？」

小明：「老師，『髒話』的部份要去掉嗎？」

老師：「那當然。」

小明：「他一句話都沒說。」

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買電影票

兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，但是他們不知道如何買票，

於是他們決定先看看別人怎麼買票......

剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」

那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，他們向售票員說：「學生票兩張。」

兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」

於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」

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英文課

英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。

老師說：「suspect，嫌犯。」

! 阿! 明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」

不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」

只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。

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黑人捲髮

某天晚上，全家人在客廳看電視，正好此時播出的是非洲難民挨餓的廣告，

鼓勵大家多捐款。在一旁織毛衣的老阿媽看到了，忿忿不平的用臺語說：

「騙肖ㄟ！沒錢還會去燙頭髮喔？」

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誰比較吵

一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，媽媽哄了老半天還是沒辦法，

於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。此時，隔壁的鄰居大叫：

「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」

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數數兒

甲：「你的兒子數學程度如何？」

乙：「他是數一數二的。」

甲：「我的兒子也是『數一數二』的，但是數到三就錯了。」

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錯不在妳

小珍有個同事，他們都叫他『大哥』。

有一天，小珍在大哥的辦公室，然後小珍問大哥說：『大哥，難道美麗真的是種錯誤嗎？』

結果，大哥頭也不抬的說：『妳放心，妳永遠是對的！』

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電話費

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有三個人，分別來自外商公司，傳統企業跟台叉電，在一次意外事故身亡後，通通到了陰曹地府排隊。

閻王跟他們說，因為事發突然，他們都還有一次機會可以打電話回陽間，跟親朋好友交代一些後事。

外商公司的打電話給老婆，交代清楚自己銀行的存款要如何處置，一共講了5分鐘；閻王說要5萬元。他覺得不貴，當場開心地開了張5萬元的支票給閻王。

傳統公司的心想，五分鐘 5萬元？那講短一點吧！打電話給小老婆，交代清楚自己的股票要如何處置，只講了 2 分鐘。講完後閻王說要50萬元。他覺得很值得啦，當場瀟灑地開了張50萬元的支票給閻王。

最後輪到台叉電員工，他心想，好像講的越短反而越貴，那當然要多講一點!

他也沒什麼存款要交代，也沒時間養小老婆，倒是有一堆做不完的公事，當下撥了電話回公司給同事跟老闆，把自己還沒做完的工作都交代的一清二楚。

結果一共講了 20 個小時之久。 講完後他問閻王說要多少錢? “ 20元。”他嚇了一跳，有沒有搞錯啊，講那麼久才20 元？便跟閻王再確認一下。


閻王回答說：因為，從『地獄』打到『地獄』，算網內互打！

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巧遇 ------ 不要嫌同學變老

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巧遇 ------ 不要嫌同學變老

我名叫愛麗絲，我去看一個第 一次預約的新的牙醫.....

我坐著等他來，我注意到他的執照上有他的全名。

突然，我想起一個高高又英俊的黑髮男孩，與他同名是30年前我高中的同班同學。

是否這就是我曾經迷戀的那個秘密對象呢?

看到他時，喔，我很快就拋棄這樣的想法...
這個禿頭灰髮臉部深縐的男人與我同學比太老了。

在他檢查完我的牙齒後，我問他是否曾就讀摩根園區高中。

『是啊，我是。我是野馬』 他閃爍著一種驕傲。

『您何時畢業的 ?』

『喔，1975，為何問這個呢 ?』

我驚嘆說：『你在我的班級 !』

他很近的打量著我。

然後這個很醜的

老的

禿頭

皺紋

肥屁股

灰髮的

衰老的

壞傢伙問我......



您是教什麼的？？？


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笑話一則

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一女子，開出徵婚條件有兩點：1.要帥 2. 要有車
電腦去幫她搜尋→結果 ~~~~~~~象棋


這位女子，不服搜出的結果又輸入：1.要有漂亮的房子 2.要有很多錢
電腦去幫她再次搜尋→結果~~~~~~~~~~~~~~~~~~銀行


此女子仍然不服輸的，繼續輸入條件：1.要長得酷 2.又要有安全感
結果搜出→結果是~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~蝙蝠俠


此女子仍然不死心的，還繼續輸入條件
1.要帥 2.要有車 3.要有漂亮的房子 4.要有很多錢 5.要長得酷 6.又要有安全感
電腦去幫她再次搜尋→結果~~~~~~~~~~~~~~~~~~~











在銀行裏下象棋的蝙蝠俠

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莞爾

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【愛情小說】

德國愛情小說︰兩個人在第一章就看對眼，但要到最後一章才能比翼雙飛。

法國愛情小說：兩人在第一章就雙宿雙飛，但從此至最後一章都在想辦法離開對方。

俄國愛情小說：專寫兩個既不愛對方，也沒有得到對方的長達一千五百頁的悲慘故事。

中國愛情小說：兩個人在第一章就看對眼，從此以後男主角在每一章中都又和別人看對眼，最後所有被他看對眼的人都成為他的老婆。



【世說新語】

在當今亞洲幾個華人聚集的地方。

香港：一切准許，除非法律禁止。

新加坡：一切禁止，除非法律准許。

台灣：一切准許，包括法律禁止。

中國大陸：一切禁止，包括法律准許。



【杯子】

美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」

中國人︰「沒有！」

美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」

中國人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」




【歷史故事】

小明吵著爸爸要他說歷史故事 ....

小明的爸爸：「好啦！從前從前有一隻烏龜 ... 」

小明：「這才不是歷史故事！我要聽歷史故事啦！」

小明的爸爸：「好啦！好啦！宋朝的時候，有一隻烏龜 .... 」



【牛皮]

一天， 老張到市場買牛皮，老張：「這個牛皮防水嗎？」

老闆：「廢話！你見過牛在下雨天撐傘嗎？」




【可憐的被告】

法官看著被告，狐疑的問道：「我好像見過你？」

被告滿懷希望的抬起頭來回答道：「是的，您的太太就是我二十年前介紹給您認識的。」

「原來是你！」法官咬牙切齒的說：「判你有期徒刑二十年。」




【通婚】

妻子和丈夫吵了架以後，氣憤地說：「我就是找了一個魔鬼也比嫁給你強！」

丈夫立即回答：「你嫁不了魔鬼！法律規定，近親不准結婚 ....... 」




【神父的笑話】

有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。

那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀。

過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」

「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。

「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。

神父想了一下後，又向醉漢道歉說：「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」

「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」

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新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。

從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」

主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」

第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：

「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」

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在某個家庭聚會中，有四個信天主教的主婦在一起聊天。聊呀聊，她們就聊到自己的兒子。

主婦 A 說：「我的兒子是 Priest （神父），當他走進大廳時，人們都叫他 Father （父親）。」

主婦 B 說：「哼！那沒什麼，我的兒子是 Bishop （主教），當他走進大廳時，人們都叫他 Your Grace （閣下）。」 !

主婦 C 說：「我的兒子是 Cardinal （紅衣主教），當他走進大廳時，人們都叫他 Your Eminence （殿下）。」

主婦 D 慢慢說：「我的兒子身高 200 公分 、兩塊大胸肌、翹屁股、一張帥氣臉，當他走進大廳時，所有的女人都驚叫『 Oh! My God! 』


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笑話一則—巫婆的故事

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耐心看完故事棒 但結論才是重點

有一個國王去打獵時墜落山谷，當孤立無援時，有一隻巨大的神龍出現。

神龍告訴國王一個交換援助條件 : 國王必須正確回答一個全世界最困難的問題才能獲得神龍的救助。

神龍發問：女人究竟真正要什麼？

國王被問倒了，於是想出緩兵之計。國王說：神龍可否先救我，我將靈魂抵押給你，讓我回到王宮尋求答案，七日後我會帶著答案再來找你。

神龍說：可以，不過如果七日後你不信守承諾，你就會因失魂落魄而死。

國王回到宮中將經歷告知內閣大臣及國策顧問， 結果大家都想不出答案而愁眉苦臉。

眼看日子一天天過去，期限只剩兩天了。一位國王的馬夫說：城南有一位巫婆知識淵博，他應該知道答案。

於是英俊瀟灑的侍衛長立刻騎快馬將巫婆請到宮中。 巫婆到宮中後，國王將經歷與神龍的問題告知巫婆。

巫婆說：答案我是知道的，國王的命我也能救，不過我有交換條件。那就是要陛下的侍衛長在事成後娶我為妻。國王毫不考慮一口就替侍衛長答應了並立下詔書為憑。

巫婆說答案是：女人真正要的 , 是能由自己決定主宰她自己的生活方式。

國王告訴侍衛長關於巫婆的要求，侍衛長差點昏倒，但為了國王的性命，只能愁眉苦臉且無奈地接受事實。

國王帶著答案去找神龍要贖回自己的靈魂，神龍聽到標準答案後，稱讚國王是全世界最聰明的男人，也依約將國王的靈魂還給國王。

一行人回到宮中後即開始籌備侍衛長與巫婆的婚禮 ( 婚紗照，喜餅，菜色等事宜 )。

婚禮當天，雞皮鶴髮的新娘配上年輕英俊的侍衛長，喜宴上巫婆吃像難看不打緊，還邊吃邊大聲放屁，不時發出不雅的笑聲。侍衛長為了國家犧牲自我，男人的威嚴一點都不敢在喜宴中發作。 好不容易熬到入洞房的時刻。當巫婆換下禮服，從淋浴間出來時 ,侍衛長不敢相信他的眼睛，因為走出來的是一個比馬莉亞凱莉，飯島愛，濱崎步更超級性感十倍的辣妹。

她對侍衛長說：" 因為你信守承諾，沒有對我發怒，容忍我在喜宴中放肆丟你的人，我決定往後每一天中有十二小時變成超級溫柔美女陪伴你，但是你可以決定我固定在白天變美女還是晚上變美女，而且選完就不能改變心意 " 。

年輕英俊的侍衛長頓時陷入兩難的局面。因為他不知應該選擇白天帶一位絕世美女出門向朋友炫耀，讓眾人羨慕，而晚間要和一位雞皮鶴髮的巫婆同床共枕（要面子犧牲裡子），還是白天讓眾人對老巫婆指指點點， 嘲笑侍衛長的可憐，而晚上他可以和超級美女夜夜春宵（犧牲面子要裡子）。

想了半天，年輕英俊的侍衛長最後向巫婆說："你自己決定何時要扮演你喜歡的角色就可以了，
我不干涉你的生活方式。"

巫婆聽了很高興，對年輕英俊的侍衛長說："由於你的包容與智慧，我決定天天二十四小時變成一個有教養的超級性感溫柔美女陪伴你照顧你。 "

侍衛長突然驚訝的發覺：原來幸福竟然如此意外地降臨在他身上。

國王、侍衛長、巫婆最後皆大歡喜，眾內閣官員全數跌破眼鏡。


這個故事給我們的啟示是 :

1. 人要信守承諾。

2. 小人物的建議有時應參考一下。

3. 未經你的同意，你主管幫你包山包海承諾的事情還是要盡力完成。真是經典

4. 婚姻的幸福與否與婚禮的排場無關。

5. 對女人一定要有包容心，讓女人自己決定她的生活方式。

6. 不管外表如何裝扮或改變，女人的內在本質還是一個巫婆 。

真是超經典
7. 不要指望你的另一半看完這故事會大徹大悟。
( 尤其打你的手機第一句話是問你現在在哪裡的人 -- 因為標準答案是 " 我在你心裡 "。)

8. 在亞洲，巫婆是不會變美女的。

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