只有十句話

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只有十句話，我卻看了十分鐘 (very meaningful)


第一句
如果我們之間有1000步的距離
你只要跨出第1步
我就會朝你的方向走其餘的999步

第二句
通常願意留下來跟你争吵的人
才是真正愛你的人

第三句
付出真心　才會得到真心
却也可能傷得徹底
保持距離　就能保護自己
却也注定永遠寂寞

第四句
有時候　不是對方不在乎你
而是你把對方看得太重

第五句
朋友就是把你看透了　還能喜歡你的人

第六句
就算是believe　中間也藏了一個lie

第七句
真正的好朋友
並不是在一起就有聊不完的話题
而是在一起　就算不說話
也不會感到尷尬

第八句
没有一百分的另一半
只有五十分的兩個人

第九句
為你的難過而快樂的　是敵人
為你的快樂而快樂的　是朋友
為你的難過而難過的
就是那些　該放進心裡的人

第十句
冷漠　有時候並不是無情
只是一種避免被傷害的工具


這十句話很有深度，很有意思。認真去思考，你會得到意想不到的收穫。請不要吝啬，轉發出去跟你身邊的一半及好友分享~

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男人和女人在不同年齡階段最愛的人

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男人和女人在不同年齡階段最愛的人

據中科院最新研究結果.男人和女人在不同年齡階段最愛的人
分別是:

0~~5歲,
女:媽媽.
男:媽媽.

6~~10歲:
女:不是討厭的男孩就行.
男:能和我一起欺負其它人的男孩..

11~~15歲:
女:十六七八九歲的大男孩, 只要不是本班的那一幫就行.
男:籃球,足球,乒乓球,網球......

16~~25歲:
女:26歲至29歲的有事業基礎,有品位,有才華的男人.
男:20歲至24歲的漂亮,有身段的女人

25~~30歲:
女:比自己大的男人.
男:20歲至24歲的漂亮,有身段的女人

30~~40 歲:
女:心靈契合的男人.
男:20歲至24歲的漂亮,有身段的女人

40~~50歲 :
女:男人.
男:20歲至24歲的漂亮,有身段的女人

50~~60歲:
女 :能和她終老的男人.
男:20歲至24歲的漂亮,有身段的女人.

70~~80歲:
女: 和他在一起,不需要自己照顧的男人
男:20歲至24歲的漂亮,有身段的女人.

80~~90歲:
女:死在自己後面的男人.
男:我雖然已經老眼昏花.不過我還是希望20歲至24歲的漂亮,有身段的女人


結論:男人是專一的，女人是花心的

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完美主義者與出離心

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完美主義者與出離心

宗薩欽哲仁波切開示

在佛教裡，出離有很多種含義和解釋，

我遇到的很多人都把佛教的出離理解為遠離人世，

就像悉達多太子曾經做過的那樣，

不過這種解釋容易把尚未準備好的人嚇跑，

佛陀並不打算剃光每個追隨者的腦袋。

對於生活在城市裏，喝桶裝水，

每天坐地鐵上下班的人來說，

悉達多的出離在多數時候只能是一種遙遠的夢想。

他們可能並沒有太多的選擇餘地。

如果你想修行佛法的話，

你可能只能在這樣的環境裏修，

在地鐵裏，在公司裏，在下班的路上，

在晚飯之後。但你同樣可以出離，

要知道，出離心並不只有一種表現形式。

如果你想知道自己是否具有出離心，

可以以這種方法檢驗：在過去對你很重要的一件事，

現在是否對你一點都不重要，

過去可以輕易激怒你的事，

現在你是否毫不在乎。

如果是的話，那麼你就從這裏出離了。

你需要出離的東西很多，

並不只是不抽煙不喝酒或不打牌，

那只是開始。

所謂 出離，就是不再執著過去執著的事物 。

當你不再執著一件事物或一種習慣，

它就失去了指揮擺布你的能力。

你也就獲得了自由。從這個意義上來說，

你必須出離所有的事物，才能獲得徹底的自由，

我這裏所說的所有的事物當然不止是那些看得見摸得著的東西，

也包括很多細微的東西。

例如，如果你看到一個觀點，

這個觀點令你不舒服，那麼說明你執著於一個相反的觀點。

這個觀點奴役著你，所以你會不舒服。這樣的事情也應該出離。

不管這個相反的觀點正確與否，或是誰所說，

如果他可以讓你不舒服，那你已經被攻陷，

你都應該從那裏出離。 應該指出的是，

佛教所有的觀點都是為了破除另一些觀點而出現，

但它不應該成為你的新主人。

你也許經常會變得很生氣，

那是因為你的生活裏總是出現與你所預期的相反的東西。

例如，你請的臨時工可能讓你非常不舒服，

僅僅是因為她擦桌子的方式與你不同，

你很不喜歡她那種看上去非常笨拙的擦法。

甚至有時候你在街上看見一些打扮誇張把頭髮染成綠色的人也會生氣。

那是因為你執著於古老的審美觀。

要擺脫這種不爽的心態，有兩種方法，一種是你改變心態，

不再執著於每個人必須按照你的方式去做事的想法。

還有一個就是換一個擦桌子的方式和你所期待的一樣的臨時工。

很顯然，前者是一勞永逸的方法（佛教用的就是這種方法）。

後者只能暫時解決問題，你可能必須不斷地更換臨時工

（這也是很多人不斷更換老公的原因）。

你可能花了很多時間找到一個照你說的方式去擦桌子的臨時工，

但你很快會發現，她上廁所的時候居然忘了沖馬桶。

因此，試圖以改變外在的世界來追求完美是徒勞無功的。

永遠會有你意想不到的事情出現，把毫無準備的你激怒。

你有多少執著，就有多少痛苦，要擺脫痛苦，

你必須從所有的執著裏出離。

當你生氣的時候你應該看一下自己的心，

為什麼會生氣。是否因為出現了與你期待正相反的東西。

你的期待，就是你所執著的東西。

佛陀不會被任何事情激怒，因為他出離了所有的執著。

你可能因為任何事情生氣，

你可能因為公共汽車開的太慢而生氣，

可能因為找不到所需要的東西而生氣

（她把東西放哪了？她總是亂放東西），

甚至可能因為你想讓他生氣的人不生氣而生氣。

這說明你非常脆弱。你很容易被激怒。

在經過一段時間的修行之後，

你可能還是未能了悟空性，

也不知道金剛經在說什麼。

但你還是和過去有所不同，

過去你是個追求完美的人，

而現在你已經可以容許很多不完美的事在自己的生活中出現。

例如，你可以吃一道比較鹹的菜而不會抱怨。

所謂完美主義者，也就是說，

你希望所有的事情都要達到你所希望的樣子，

你希望住在牆壁是天藍色的屋子裏

（如果不是，你就會睡不著覺），

你不喝桶裝水之外的任何水，

你希望用自己喜歡的杯子喝茶，

希望茶的味道不要太濃也不要太淡。

做一個完美主義者的壞處就是，

你會經常痛苦，

因為這個世界上多數事情都不會輕易俯首聽命，

它們不會事事順著你。要讓他們達到你所希望的樣子，

你必須花很多時間。很多人試圖創造完美的世界，

不過他們最終都被證明失敗了。事實上，

只要把你的心稍作調整，一切都會很完美。

你之所以看到的是一個不完美的世界，

是因為你有各種執著和不切實際的期待，

如果你可以從這裡出離，你會變得非常強大，

你不再堅持必須住在有藍色牆壁的屋子裡，

不再堅持必須喝桶裝水，

不再堅持必須用自己喜歡的杯子喝水，

不再堅持茶的味道必須不濃不淡。

如果你出離了所有的執著，

那麼你就會變得非常自由，

沒有任何事情可以激怒你或傷害你。

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台灣文化節： 八月二十八至三十日

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各位法鼓山的朋友 All DDMBA's friends

法鼓山將參加年度台灣文化節。歡迎各位朋友們蒞臨參觀我們的攤位，並支持為期三天的義賣活動。 也誠摯希望法鼓山的朋友們能享受今年的台灣文化節之旅。DDMBA will attend 2009 Taiwanese Festival and welcome everybody to visit our presentation booth @ Harbourfront Centre to support our themes and a 3-day fundraising sales. DDMBA also wishes you enjoy all kinds of event during Taiwanese Festival.

時間 Time -
August 28 (Friday): 6pm-9pm
August 29 (Saturday): 10am-9pm
August 30 (Sunday): 10am-6pm

地點 Venue -
Harbourfront Centre (攤位 booth Sculpture Court #7) -
235 QUEENS QUAY W, Toronto, ON M5J 2G8‎

主題 Themes -
1) 認識法鼓山 Understanding Dharma Drum Montain Buddhist Association
2) 禪的生活 Chan lift style

活動 Activities -
1) 放映禪、法鼓山、聖嚴師父相關影片 Play Chan, DDMBA, Sheng Yen Shifu related DVD
2) 各類禪書籍、養生素食食譜、法鼓山禮品及茶義賣 Fundraising sales for chan books, healthy vegetarian recipe books, DDMBA gift items and tea.

我們在 Harbourfront Centre 見! See you at Harbourfront Centre!

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你是否所有快樂的滿足的來源？

今早妹妹寄來以下的電郵，它給我解決了最近存在的一個難題：

美國最暢銷書-

選狼還是選獅子?

美國最暢銷書-選狼還是選獅子?

上帝把兩群羊放在草原上，一群在南，一群在北。上帝還給羊群找了兩種天敵，一種是獅子，一種是狼。

上帝對羊群說：「如果你們要狼，就給一隻，任它隨意咬你們。如果你們要獅子，就給兩頭，你們可以在兩頭獅子中任選一頭，還可以隨時更換。」

這道題的問題就是：如果你也在羊群中，你是選狼還是選獅子？很容易做出選擇吧？
　　

好吧!記住你的選擇，接著往下看。

南邊羊想，獅子比狼兇猛得多，還是要狼吧! 於是,它們就要了一隻狼。

北邊羊想，獅子雖然比狼兇猛得多，但我們有選擇權，還是要獅子吧!於是，它們就要了兩頭獅子。

狼進了南邊羊群後，就開始吃羊。狼身體小，食量也小，一隻羊夠它吃幾天了。這樣羊群幾天才被追殺一次。

北邊羊挑選了一頭獅子，另一頭則留在上帝那裡。

這頭獅子進入羊群後，也開始吃羊。獅子不但比狼兇猛，而且食量驚人，每天都要吃一隻羊。這樣羊群就天天都要被追殺，驚恐萬狀，羊群趕緊請上帝換一頭獅子。

不料，上帝保管的那頭獅子一直沒有吃東西，飢餓難耐，撲進羊群，比前面那頭獅子咬得更瘋狂。羊群一天到晚只是逃命，連草都快吃不成了。

南邊羊群慶幸自己選對了天敵，又嘲笑北邊的羊群沒有眼光。北邊羊群非常後悔，向上帝大倒苦水，要求更換天敵，改要一隻狼。

上帝說：「天敵一旦確定，就不能更改，必須世代相隨，你們唯一的權利是在兩頭獅子中選擇。」

北邊羊群只好把兩頭獅子不斷更換。可兩頭獅子同樣凶殘，換哪一頭都比南邊羊群悲慘得多，它們索性不換了，讓一頭獅子吃得膘肥體壯，另一頭獅子則餓得精瘦。眼看那頭瘦獅子快要餓死了，羊群才請上帝換一頭。

這頭瘦獅子經過長時間的飢餓後，慢慢悟出了一個道理：自己雖然兇猛異常，一百隻羊都不是對手，可是自己的命運是操縱在羊群手裡的。羊群隨時可以把自己送回上帝那裡，讓自己飽受飢餓的煎熬，甚至有可能餓死。想通這個道理後，瘦獅子就對羊群特別客氣，只吃死羊和病羊，凡是健康的羊它都不吃了。

羊群喜出望外，有幾隻小羊提議乾脆固定要瘦獅子，不要那頭肥獅子了。一隻老公羊提醒說：「瘦獅子是怕我們送它回上帝那裡挨餓，才對我們這麼好。萬一肥獅子餓死了，我們沒有了選擇的餘地，瘦獅子很快就會恢復凶殘的本性。」羊群覺得老羊說得有理，為了不讓另一頭獅子餓死，它們趕緊把它換回來。

原先肥壯的那頭獅子，已餓得剩下皮包骨頭了，並且也懂得了自己的命運是操縱在羊群手裡的道理。為了能在草原上待久一點，它竟百般討好起羊群來。而那頭被送交給上帝的獅子，則難過得流下了眼淚。北邊羊群在經歷了重重磨難後，終於過上了自由自在的生活。

南邊羊的處境卻越來越悲慘了，那隻狼因為沒有競爭對手，羊群又無法更換它，它就胡作非為，每天都要咬死幾十隻羊，這隻狼早已不吃羊肉了，它只喝羊的血，還不准羊叫，那隻叫就立刻咬死那隻。南邊的羊群只能在心中哀歎：「早知道這樣，還不如要兩頭獅子。」

這是一道非常簡單的選擇題，據我多次親自嘗試的經驗，如果問歐美的朋友，大多數人都會選獅子，但是如果拿來問我們自己華人，大多數人都會選狼。


領悟到了嗎？

握有決定權的才有生機，否則只有任人宰割的份兒了…！

潛能密碼：

當你覺得你的快樂是別人帶給你的，那麼，你將永遠不快樂，

但是當你覺得你是所有快樂的滿足的來源時，

那麼，你就是那個時時處於快樂天堂的人，因為你決定你自己的一切。

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我當下五體投地的感恩三寶！

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好不好?

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好不好?

朋友您好，為了您好，請您坐好，用心聽好。


錢多錢少，够吃就好。
人醜人美，順眼就好。
人老人少，健康就好。
家窮家富，和氣就好。
老公晚歸，有回就好。
老婆嘮叨，顧家就好。
孩子從小，就要教好。

博士也好，賣菜也好，長大以後，乖乖就好。

房屋大小，能住就好。
名不名牌，能穿就好。
兩輪四輪，能駕就好。
老板不好，要忍就好。
一切煩惱，能解就好。
堅持執着，放下最好。
人的一生，平安就好。
不是有錢，一定會好。
心好行好，命能改好。
誰是誰非，天知就好。
修福修慧，來世更好。
天地萬物，随缘就好。
很多事情，看開就好。
說這麼多，明白就好。
人人都好，日日都好。
你好我好，世界更好。
總而言之，知足最好。

這條信息，真的很好，不發给您，是我不好。

發了给您，大家都好！
　
哈哈,您說我對您,好不好？

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一項數學挑戰

一項數學挑戰

這是項數學挑戰！有這麼一種說法：

你若是工程師，你應該可在三分鐘內（３０秒左右吧）解開這道題；你若是建築師，
給你三小時；你若是醫生，給你六小時；你若是會計師，三個月吧～假若你是律 師，大概永遠也解不出來。



問題如下：空格中的數字為？

1, 2, 6, 42, 1806, ____???

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寬恕的真諦

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寬恕的真諦

有個婦人來求診。她的主述都是一些焦慮、憂鬱的症狀。診斷並不困難，就是憂鬱症，任何一位精神科醫師都可以辦到這點。問題在於是什麼造成她的憂鬱？又該怎麼治療？

「是我的先生。」婦人痛苦地說著。「但我不知道我該不該這樣說？」

婦人陳述了一段艱辛的過去。原來，婦人面對著婚姻暴力的問題。先生喜歡喝酒，一喝醉，就動手打她。先生因為酒醉的關係，工作都無法維持長久，讓她不得不到外面工作賺錢，貼補家用。但儘管如此，當她回到家中之後，所有大大小小的家事，以及三個小孩的扶養，都需要她來處理。她身心俱疲，整天生活於恐懼當中，她還擔心家庭暴力的現象，會影響小孩子的發展。

「妳的公婆怎麼說？」

「他們都站在先生那邊！」婦人又敘述了一段悲情的故事。聽起來，公公婆婆偏袒親生的兒子，當暴力出現時，公婆往往反過來指責她事情沒處理好，才激怒她先生。而妯娌姑嫂們，也都採取自掃門前雪的態度。到頭來，她變成了一切問題的核心。明明她是受害者，她卻必須負擔「不要讓先生生氣」的責任。她不斷受挫，而且還不斷受到其他人指責。然而，這還不是苦的──

「大家都要我寬恕他們」。婦人幾乎崩潰。「教會的姊妹都很關心我，沒有他們，我活不到現在。但我說實在的，我真的很難去寬恕那些傷害我的人。」

「那你曾經去報復過嗎？」

「我很想。但我不敢。而且，我偶爾也會懷疑：到底真相是如何？是我做錯了，才導致先生打我？我到底怎麼了？」

「所以，我聽起來，妳面對的問題有幾個：妳目前處於很不確定的狀態。事實真相、孰是孰非妳沒有辦法確定。其次，妳很想報復，但妳又不希望這麼做；但如果要放任妳這樣下去，妳又無法忍受。所以聽起來，妳很想說：妳先生聯合全家來欺負妳，但妳不甘心，妳想報復，但又覺得不妥，別人要妳寬恕，妳也做不到？」

婦人點點頭。「他們都說我瘋了。我也很擔心：自己是不是瘋了？」

「我只是個醫師，不是上帝，所以我沒有能力幫你做判斷。至於診斷，我不認為那很重要。」我說。「我只告訴你該怎麼做。首先，先問妳幾個問題──妳鄰居對這件事情的看法怎樣？」

婦人想了想，搖搖頭。「我沒問過他們。」

「妳有什麼生活嗜好或娛樂消遣嗎？」婦人搖搖頭。

「倘若妳被趕出家門，妳能自己活的下去嗎？」婦人搖搖著。

「妳仔細想一想，關心妳的人多？還是傷害妳的人多？」

婦人想了很久。「其實關心我的人比較多。」

「好，那妳花多少心思在那些關心妳的人身上？」婦人愣住了。

「這就是問題核心。」我說。「妳被先生傷害，也被婆家傷害，妳一心尋求所謂的正義，但妳又沒有辦法證明自己是對的。所以妳什麼事情都不能做，這就是妳既焦慮又憂鬱的主因。而傷害妳的人少，關心妳的人多，妳卻老是花時間討好那些傷害妳的人，卻將愛妳的人棄之不顧。這豈不是很荒謬嗎？」

「所以，最愛妳的人是誰呢？是妳自己。圍繞在妳旁邊的、關心妳的人是誰呢？是那些朋友。妳得在心中提升他們的地位。妳應該多為自己、也多為朋友們著想。傷害妳的人是誰呢？聽起來是妳的先生、婆婆。妳得在心中把他們降級。妳無須去追問：他們為什麼要這樣做？也無需去討論：他們到底好不好？這些真相與評價，留給上帝去做判斷，不是身為凡人的妳應該去做的。妳要做的，只是減低他們在妳心中的比重。先生想打妳，妳就去申請保護令，不然就跑給他追。婆婆喜歡指責妳，妳就不要讓她有開口的機會。他們一罵妳，妳就藉故離去，要不然，就乾脆跟他們各說各話。該妳做的事情妳就做，不該妳做的事情就讓它放到爛也沒關係。」

「不能不做的，不然我會被罵死的。」

「妳又來了。妳又在關心那些傷害妳的人了。」我說。「而且，說實在的，妳即使配合他們，他們就會對妳有好評價嗎？」

「我明白了。」婦人默認了，但是想了一想，又開始猶豫。「這樣子不是違背了寬恕的真意嗎？我不是該去愛我的敵人嗎？」

我微微笑。「容我賣個關子，幾個月後妳就會知道。」



一個月過後，婦人來返診。臉上開始有笑容了。我因為時間不夠，就沒有多說什麼。幾個月過後，婦人整個人都變了樣子：她衣著亮麗多了，講話大聲多了，走起路來也有元氣，乍看之下，很難想像這就是幾個月前那個即將瀕臨自殺的憂鬱症婦人。

「這幾個月來怎樣？」

「奇蹟。」婦人神采飛揚地說。「我只能說是奇蹟。我照著您的說法去做。我才赫然發現：我身旁有這麼多人默默在關心我！我的鄰居、教會的姊妹，甚至我的小姑們也是。我以前都沒注意過他們，而且也根本不在意他們。我真的都專注於我的先生。偏偏他傷害我最大！」

我微笑不語。

「我乾脆就不去理他。我沒去請保護令──我還是比較傳統，不好意思將家醜外揚。但是，他現在一喝醉，我就躲開。他連想打我也沒機會。結果他竟然去打我婆婆，我婆婆氣壞了，開始罵他。我現在除了必要的工作，我其他事情都不管了。我把自己的時間放在教會、街坊鄰居上面。而且，我還報名了才藝班。我要多學些東西。最令人高興的是，這些日子我的心情越來越好，我的小孩也彷彿感染了我的情緒似的，越來越開朗。」

「妳明白什麼是寬恕的真意了嗎？」

「我不懂。」一絲陰霾浮現婦人臉上。「我有時候還會擔心。我是不是太自私了。」

「是該告訴妳答案的時候了。」我說。「妳覺得妳先生為什麼會打妳？」

「我發現他很缺乏自信，小時候被父母保護的太過了，他又不懂得怎麼表達自己。當他發現自己做不到自己想要的東西時，他就會直接將憤怒發洩出來。而我很倒楣，就成為他的受氣包。」

「所以過去妳的挨打，就是在幫助他繼續惡化，讓他永遠沒機會學習。」

「以後不會了。」婦人尷尬地笑一笑。「說實在的。我覺得他蠻可憐的。我有點想幫他。但又不知道該怎麼做？」

「妳需要的是知識、方法、跟資源。這些妳可以在一些書籍、助人工作中學習到，妳也可以回到校園──有何不可？」我闔上病歷。「還有其他問題嗎？」

「我還是不知道寬恕的真意。」

「妳已經替我回答過了。」我淡淡地說。


後記：

很多受苦的人都誤把「縱容」當成「寬恕」。事實上，縱容是懦弱的表現，而寬恕卻是勇氣的實現。一個人如果學不會愛自己、以及愛所有愛他的人，那他就不會有足夠的力量去抗拒懦弱──他會將所有的資源拿去討好那些傷害他的人，對方將成為「壞人」，而他自己就會成為「受害者」，到最後就是合演一齣悲劇，雙雙一起墮落。

絕大多數人一想到寬恕，就想到自我犧牲，但事實上，寬恕背後是有個強大力量的。愛散佈在於天地間，你必須透過愛才能領略到那個力量，當你被那強大而良善的力量所包圍時，寬恕就會成為再自然不過的結果。

所以，如何才能愛你的敵人呢？最快的方式就是先去愛所有愛你的人，同時不要對敵人進行任何評價，也不要配合敵人、或讓敵人有任何繼續傷害妳的機會，更不要浪費唇舌在辯論孰是孰非上。倘若你能做到這點，力量就會開始累積，當你成為強者的那一天，你將會發現：寬恕竟然是如此的容易。

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